От трех до пяти
В этом возрасте ребенок продолжает ценить других детей за их «интересность». Детям важны друзья, которые любят те же игры, которые носят красивые вещи, у которых есть интересные игрушки. Другом может стать удобный ребенок: например, отлично подружатся яркая девочка-лидер и тихий задумчивый мальчик, который готов слушаться подругу и с интересом участвовать в ее затеях. Дружба у малышей еще не крепка, друзья могут меняться каждый день: сегодня товарищем назначается тот, кто дал покататься на велосипеде, завтра с ним уже происходит ссора из-за того, что он дерется или дает покататься на велосипеде другому ребенку. Не нужно к этим переменам относиться строго, пусть ребенок сам выбирает, с кем ему играть и дружить.
Кроме того, в этом возрасте малыш уже должен уметь сознательно наладить контакт и постоять за себя. Поэтому нужно научить его правильным словам: как познакомиться («Привет, меня зовут Саша, а тебя как зовут? Давай играть в поезд!»), как и за что благодарить, извиняться, просить, отказывать… Малыш учится играть по правилам, давать свои игрушки другим и забирать их назад, соблюдать принцип «очереди», участвовать в ролевых играх типа автомобильных гонок или «дочки-матери». Ситуации для тренировки этих навыков будут возникать каждый день, и нужно учить малыша действовать правильно, самостоятельно добиваться своего, стоять за себя, но и не влезать в чужие границы. Если расстроенный ребенок, у которого отобрали игрушку или с которым не хотят играть, приходит за помощью к вам – сначала помогите ему самому решить конфликт, подскажите слова и поведение. И только если конфликт затягивается – корректно вмешайтесь, дайте ребенку пример вежливого и уверенного взаимодействия с обидчиком. После конфликта можно обсудить события с ребенком, помочь ему понять, кто был прав, а кто нет, и как нужно было себя вести.
От пяти до семи
Чем старше становятся дети, тем дольше они могут играть вместе. При этом их общение не ограничивается игрой или выполнением ролей, они уже разговаривают на отвлеченные темы, обсуждают мультики, книжки, события, даже сплетничают. В этом возрасте становится важна хорошая репутация у друзей, поэтому на площадке или в садике наши дети могут вести себя совсем не так, как дома. Это нормально, ведь и взрослые на работе или в дружеской компании часто ведут себя иначе.
Чтобы не навредить репутации ребенка и не ранить его, не ругайте его при всех, не зацеловывайте, держитесь рядом с ним уважительно, ребенок это оценит и будет благодарен. Если случается конфликт – наблюдайте, пока ситуация не выходит из-под контроля. И только в случае драки или затяжного конфликта можно подойти к детям и выяснить подробности, помочь им разобраться в ссоре с позиций независимого судьи, не принимая чью-то сторону. Объединяйте детей по интересам: гуляйте с детьми, с которыми ваш ребенок ходит на танцы или на рисование, вместе они учатся обсуждать увиденное и услышанное. В этом возрасте дети уже начинают оценивать личные качества друзей (а не просто красивую кепку, платьице или велосипед), они могут привязываться к друзьям и страдать, если те обходятся с ними несправедливо. Обсуждайте с ребенком сложные ситуации, поясняйте мотивы поведения друзей и проговаривайте мотивы поведения самого ребенка. Это поможет ему лучше понимать людей, быть наблюдательным и меньше раниться в отношениях, не принимать чужие неловкие поступки близко к сердцу.
Дружба — это жизнь
Дружба имеет огромное значение для развития и самочувствия человека. Друзья поддерживают друг друга, расширяют кругозор и выводят на новые рубежи. Они дарят нам радость бескорыстного искреннего общения, сочувствия, единства, игры. Уже более 75 лет в Гарварде идет исследование о том, как развиваются люди во взрослом возрасте, и теперь ученые могут с уверенностью сказать: на качество жизни и ее продолжительность, на состояние здоровья больше всего влияют хорошие отношения, которые человек поддерживает в течение жизни. Если ты умеешь заботиться и принимать заботу, радостно общаться, дружить – то будешь жить долго и счастливо. В общем-то, мы и так это знали, но теперь получаем научное подтверждение. Так что помочь малышу научиться дружить, строить добрые связи, налаживать благодатный обмен с людьми – очень даже важно.
При этом стоит держать в уме одно обстоятельство в отношении детей и дружбы. Маленький ребенок – заслуженный эгоист, и это нормально! Он смотрит на мир как на игровую площадку, а себя ощущает сияющим пупом земли. Постепенно он растет, развивается, открывает для себя странное обстоятельство, что другие люди – любят и защищают прежде всего самих себя, а не его (и это не всегда приятное открытие). Он проникается волшебной возможностью – сочувствовать другому и ценить другого. Так постепенно человек развивается и зреет. К сожалению, преодоление детской эгоцентрической позиции случается не со всеми и не всегда, некоторые люди так и застревают в инфантильном эгоизме на годы и десятилетия. Это печально и страшно неудобно, особенно для близких, это тормозит развитие самого человека и преодолевается с трудом. Так что лучше помочь ребенку постепенно выходить из эгоистических оболочек еще до взросления, и дружба здесь будет очень полезна.
Подростки
С 11-12 лет у ребенка возникает потребность сопереживать и делиться сокровенным – по крайней мере, он начинает этому учиться. И другом становится тот, кому можно рассказать о наболевшем, кто поймет и выслушает. Теперь отношение к другу становится особенным, именно подростки часто очень ревнуют друзей. Близкие друзья порой делаются авторитетом поважнее мамы с папой, и родителей такое поведение может задевать. Но нужно помнить, что ребенок получает с друзьями очень важный для жизни опыт. Именно в более «взрослой», а не ранней детской дружбе ребенок учится осознавать самого себя, свои потребности, включая потребность в близком человеке. На этих отношениях он будет учиться соотносить свои и чужие переживания, интересы, цели и ценности.
Подростковая дружба необходима ребенку для обмена эмоциями, ощущения принадлежности к полу, социальной среде, ради ощущения духовного родства. Теперь друзья и «тусовка» становятся важны для общения, а игра остается лишь дополнением к дружбе, а не её основой. И если вы спросите ребенка, почему он дружит с этим человеком, то он назовет привлекательные качества друга: добрый, веселый, всегда поможет, честный, умный. Хотя раньше вы бы услышали, что друг просто умеет быстро разбирать машинки или придумывать игры. Ссоры между друзьями старшего возраста хоть и возникают, но от этого дети дружить не перестают, в то время как младшие просто прекратили бы общаться на следующий же день. Это и говорит об осмысленности и важности дружбы для детей школьного возраста, они начинают ценить дружбу и понимают, что без друзей жизнь не так полна и интересна. При этом чем старше становится ребенок, тем меньше настоящих друзей у него остается. Если раньше друзьями могли считаться хоть вся детсадовская группа, то в школе выделяются до 5-ти человек, которых ребенок может назвать своими друзьями.
В то же время родителям стоит следить за тем, с кем дружит их ребенок и в какой компании вращается. И если ребенок водится с откровенно опасными подростками – нужны меры: займите его разными секциями и кружками, а в серьезных случаях смените школу или даже место жительства.
Воображаемые друзья
Некоторые дети «заводят» себе воображаемых друзей, а их мамы тут же начинают переживать: малышу не хватает общения, он растет замкнутым, его никто не понимает. Но психологи говорят, что чаще всего воображаемый друг – это признак хорошей фантазии. Так малыш интуитивно находит способ бороться со страхом (в темноте вместе с «другом» не так страшно) и другими переживаниями, проявлять свои новые интересы и способности. Поэтому не смейтесь над вымышленным другом крохи и не критикуйте их общение, потому что ребенок скорее будет обижаться на вас, а все свои переживания высказывать невидимому товарищу.
Конечно, если вас тревожит поведение ребенка, то стоит посоветоваться с психологом, но опасной ситуация становится тогда, когда воображаемый друг захватывает сознание и жизнь ребенка, и он больше не может отличить игру от реальности. Стоит еще обратить внимание на то, жестоки ли истории и игры ребенка со своим «другом». Еще один повод обратиться к специалисту – отказ ребенка играть с реальными детьми и появление воображаемых друзей в подростковом возрасте.
